Y ahora...

de que me disfrazo...?

Han pasado unos meses y la unión de no estar inspirado y no tener computador me ha pasado la cuenta un poco con respecto a mi blog. Busque trabajo y me aburrí, y he esquivado las ofertas de trabajar que me han hecho, ya que estoy terminando el demo de mi banda, cosa que no quita tanto tiempo, pero que no podría hacer si estuviese trabajando. He hecho clases, con excelentes resultados y con eso me he mantenido para andar en micro, comprar cuerdas y cosas básicas. Tengo una relación estable, fantástica y que me hace feliz. Pero se me acabó el plan a seguir. Ese que decia que salía del colegio e iba a la U y egresaba. Y ahora debería trabajar, o seguir estudiando o hacer algo productivo, y en una mezcla de indecisión y miedo, no he hecho ninguna. Debo hacer algo, pronto. Ojalá el demo nos lleve a alguna parte.

Resignación

En Aceptación puse que había egresado. Ahora puedo escribir tranquilamente que tengo un diploma que acredita que soy licenciado y que mi estadía en la Universidad ha terminado. Después de 5 años, casi 9 años desde  que salí del colegio, el show se acabó. Pero creame Ud, señor lector, que esto recién comienza.

De todas maneras, me puse feliz y mi animo se fue a las nubes por un momento.

Lo increíble es darse cuenta como ha pasado el tiempo y en realidad no he hecho mucho. Esa es la nueva meta, si las cosas no se están dando como lo planeado, no dejar de ser productivo y trabajar.

Tuve un sueño

Hace 4 años murió mi tío, y en la madrugada del domingo tuve un sueño particularmente emotivo. Era una celebración, su cumpleaños o algo similar, y estaba toda la famila reunida, de pie, haciendo un brindis y pedí la palabra. Al comenzar a hablar, gente que estaba más atrás comenzó a hacer ruidos molestos, pero miré a los ojos a mi tío y le deseé felicidad, le dije que lo quería mucho, le deseaba un lindo cumpleaños y le agradecía por todas las cosas en las cuales me había apoyado y ayudado. Le dije "Te quiero mucho, papá" y lo abrazé. Desperté y era temprano y no tenía pena ni angustía, sino una sensación de tranquilidad y de amor fraterno que no lo va a borrar la muerte ni el tiempo. Aunque en estos momentos me haga llorar.

X

Aun sigo sin "encontrar" pega. Y se viene el momento de que sea así, de que pueda ganar algo de dinero para poder estudiar y trabajar el próximo año. Sería un sueño poder hacer clases a distintos niveles, niños y adultos de lo que me apasiona. Pequeño update, más texto después.

R

Censurar es simple. No hacerlo y abrir los brazos y esperar latigazos de los moralistas y desprecios de los puristas es más difícil de lo que parece. Cada vez que intento un movimiento, trato de no censurarme. Pero la elección es compleja, dado que nunca me he mostrado de la misma manera en los circulos que me rodean. Mi familia cree que soy alguien algo inhóspito. Una especie de tipo infantil, algo distante y poco serio. Mis amigos deben creer que soy alguien filudo, medio peligroso, sin muchos pelos en la lengua y siempre tratando de tomar ventaja de ellos. Mis compañeros deben pensar que soy prepotente, molesto, flojo y descarado.Afortunadamente mis padres me conocen un poco. Saben mis ambiciones y debilidades porque a través del tiempo perdí el miedo a contarles cosas. Por muy complejas que sean. Pero a pesar de todo eso, creo que ninguno de los que nombre antes me conoce bien, salvo una persona, que me enganchó, me hizo parte de su vida y me dio la tranquilidad y la paz para poder restablecer mi vida, normalizarla. Y al escribir esto, aun me censuro. Eso cambiará

Identidad

Cambio de dirección. El manubrio hacia un lado y el silencio de quienes van sentados en los asientos laterales y traseros. He decidido darle un nuevo aire a esto, una nueva presentación, un nuevo nombre. De ahora en adelante la vieja bitácora es el medio de expresión de los problemas y dudas de un individuo cualquiera, sin trabajo, sin vivienda, sin identidad. No se quién soy, así que no vale la pena intentar decirles quien hizo esto, quien escribió esto otro. Hasta que frenemos

N

Y se acabó el sueño. Se vuelve a trabajar, se guardan las licencias otorgadas y a enfrentar que ya el julio, mes número 7 y que las cosas se ponen cuesta abajo de aquí en adelante. La reflexión de esto es lo que puede llegar a arrastar un fenómeno como este. Dinero por montones adeudado por viajes a un país tan distinto y lejano como lo es Sudafrica, apuestas, cese de obras durante los partidos y las celebraciones.

Don Marcelo Bielsa, siga por favor.

M

Voy a abrir un nuevo blog, con una temática distinta. La idea es que no esten relacionados entre si, ya que no quiero distorsión de la información. Este seguirá vivo.

Este es el día previo de la catástrofe. Y los miles se acumulan, esperando recibir un triunfo que por ellos mismos no son capaces de alcanzar en su vida diaria. Y es una historia de nunca acabar, personal y grupal, un peso que sólo en determinados momentos nos sacamos de encima. Demostramos ser como John Bender, que de ser visto como negativo e inservible, logra por un momento ser un heroe, dar vuelta el mundo en el sentido que él vive y tener un triunfo. Vencer a todos y cada uno, aunque a la próxima siga castigado, de por vida

O

He vuelto de la entrevista. Buen lugar; algo caluroso; un gerente afable y otro postulante más, con más experiencia y que hablaba de gente que conocía en la empresa. Respondí hablando poco y asintiendo mientras nos hacían la introducción y en la entrevista personal deje claro que quería trabajar, pero el gerente sabía que no tengo experiencia en el rubro y el otro boludo si la tenía. Después un test sicológico (el de los arbolitos) y 28 preguntas de selección y me devolví. Raya pa la suma: No creo que quede.

G

Estoy estancado. En lo que hago, no avanzo mucho. Dudo, retrocedo, cierro, reintento, apago, borro. Me preparo para una entrevista de trabajo, que debe ser una de las cosas que me da más miedo, porque es la primera vez que me enfrento a algo así. Sí, no le he trabajado un día a nadie y para las personas que me interrogarán y me harán un test sicológico, debe ser un momento placentero. De todas maneras, debe ser el punto de inflexión personal el que me tiene en una situación abúlica. Todo fome, todo cuadrado. Parece ser un anticipo de lo que me puede tocar en un trabajo con un teléfono y un computador. Casi como la vida.

H

Hay una canción de Soundgarden que se llama Nothing to Say. En realidad esto es un desafío, lograr postear los días que pueda algo acá, aunque no sea leído. Y hoy me dediqué a ordenar los papeles que he acumulado tras 5 años de Universidad. Partituras, matriculas, créditos, pruebas, trabajos, fotocopias, apuntes, cuadernos, libros. Estuve mucho rato y no logré mucho. lo que demuestra el poder de almacenamiento de las carpetas y del cerebro por otra parte. Recuerdo mucho de lo que me pasaron y revisando las guías y partituras, recuerdo mucha de la música. Me siento afortunado de haber estudiado lo que me gusta y espero poder en muchos años más que me siento afortunado de trabajar en lo que me gusta

K

Nunca es expedito. Siempre queda la sensación de que ellos mueven un meñique y que uno se desangró, gritó y sufrió por la misma causa. Tanto cuesta lograr aceptación, comprensión... parece que a cada uno le llega el tiempo de demostrar que vives infeliz. Punto. "Hola, soy infeliz. Lo he sido por mucho tiempo y quiero cambiar eso, para poder tener algo maduro, seguro. No quiero perder algo así de nuevo... Te dije que soy infeliz?". Y como si esto fuera poco, ahora fuerzan lo que antes era prohibido, son ellos mismos alineando la cocaína con una gillette y pasandote un billete nuevo, invitándote a enrostrárselos en la cara, para que meses después entiendas que ellos son masoquistas, al igual que tu.

J

Lo que hablo, cae directamente a un pozo, donde se guarda para ser usado de noche en mis pesadillas. Las cuales después no recuerdo, pero se que existen ya que mi cuerpo despierta tenso y cansado. He estado así, desperdiciando aire ante mi madre, pero guardandome ante mi padre, por miedo. En realidad miedo no a que me golpee o cosas así, me da miedo que me diga "no hay nada que pueda hacer al respecto" y tenga que resignarme completamente a falsas ilusiones de una vida un poco más normal y equilibrada.

Leo esto y pienso que mi vida jamás será normal ni equilibrada. Ha sido así desde que...

I

He creado un monstruo, que cree tener la razón. Pero nadie da un peso por él y se detiene mirando los avisos y las casillas y no hay buenas nuevas. Y se pone impaciente, me reclama, pero no entiende que en realidad las malas noticias son para ambos. Si a él no lo llaman, yo me quedo aquí, inseguro, pensando como amilanar lo que todos tenemos, pero nadie acepta con tranquilidad, esa basura llamada ego.

Progresos

Quise no escribir hasta que supiese que iba a egresar completamente, luego de un trámite eterno que me tomó de los primeros días de enero hasta estas fechas. La angustia por el mismo me tiene medio... desconcertado. Ando poco inspirado, como si el material de creatividad que se supone existe en la cabeza estuviese pausado. Por mientras he hecho el trabajo robótico, pista tras pista, canción tras canción, afinando detalles de este demo trabajoso pero potente, que deberá abrirnos alguna puerta, o una ventana

Hasta Pronto

Retención

Hace un calor de la mierda. Feliz 2010, espero que sea un buen año para todos. Cosa que es imposible, ya que si alguien se gana el Loto, pierde un millón de individuos. Quiero que este año me vaya bien... pero como?.. haciendo que?. "Egresé" de mi carrera... eso significa que terminé todos los ramos, ya que la Universidad no nos da ninguna constancia de nuestro egreso, lo que nos coharta el hecho de poder buscar un trabajo serio en el area que estudiaste. Entonces... no se que hacer. Necesito ocuparme de una manera contundente en algo grande... la banda debería ser eso. Pero si no se nos abren las puertas de manera expedita, tendré que tener algo a lo que aferrarme profesionalmente. Porque sentimentalmente, este es el mejor momento de mis 26 años.

Suerte en este verano