Indigente

Tal cual. Me siento como un indigente. Es el simple efecto de acercarme a gente que me interesa y darme cuenta efectivamente de que estoy siendo rechazado. Hace 2 semanas era todo distinto. La vida es extraña. Quizás en 2 semanas me ande sacando imbeciles de encima.

me quedó la cagá.

Se que nadie lee esto. No hay ninguna posibilidad de que alguien lo lea y le de lástima. O peor, que me llame y me diga cosas, pensando que me sentiré bien. Tengo que confesar lo que he hecho, lo que me ha pasado y las razones. No se si tenga la fuerza para decirselo a las respectivas personas en su momento, así que este es el primer intento por sacarme todo del pecho, donde me ahoga a diario. Yo estaba pololeando... hace un año era feliz. Literalmente, no podía pedir nada más. No tenía trabajo, no tenía dinero, pero estaba con alguien a quien amaba en ese momento y nuestras vidas tenían un camino trazado, conjunto. De hecho, eso hacía que nuestros problemas siempre quedaran atrás o no fueran tan terribles, pq sentía que ibamos hacia el mismo lado. Al empezar el 2012, nuestra relación se enfrió. Llegó un momento donde cada vez que hablábamos de los problemas, estos empeoraban. Y ahi me di cuenta. Ya no me sentía querido, amado ni deseado. Y apareció otra persona. Alguien del trabajo, que en un comienzo nos caiamos pesimo pero empezamos a generar complicidad, amistad, coqueteo, etc. Hasta un punto donde ya era notorio para ambos. Y me odié. Me di cuenta que tenía que terminar porque esto ya me había pasado antes y sabía como terminaba si no la cortaba a tiempo. No quería engañar a nadie. Y terminamos, siendo el momento más doloros que he tenido en mi vida, donde llore y me quise hundir en silencio de por vida. Al tiempo después empezaron a pasar cosas esporádicas con Miguel, el sujeto en cuestión que apareció. Pero al mismo tiempo y por circunstancias que no entiendo a veces (a veces no) empezó a desaparecer. Nos veiamos cada cierto tiempo. No muy lejano. Después fueron semanas, me dejó plantado en incontables ocasiones hasta el punto que ya ha pasado un mes sin vernos, casi sin contacto pq tiene una vida llena de problemas y simplemente él me dijo "todavía no". Y acá estoy. He aquí la situación. Me he sentido pésimo en el último tiempo, y mis amigos han hablado conmigo muchas veces y me han ayudado a sacar conclusiones. Yo necesito aprender a estar solo, a saber quererme sin depender de nadie. Quiero ser feliz con mi vida y que alguien llegue después a acompañarme en esa felicidad. Miguel fue simplemente un nombre que me hizo darme cuenta de que no estaba siendo querido y amado de la manera que debía. Podía haber sido cualquiera. Lo extraño, pero tengo claro que no va a ser él el que me acompañe en el futuro. Y en este último tiempo me reconecté con mi ex, que como siempre, esta empezando a hacer todo lo que yo le pedía y nunca hizo. Y en un comienzo me dio rabia, pero entendí que el no lo podia hacer estando yo ahi, yo tambien era un problema para él. Simplemente se dio cuenta o lo absorbió cuando desaparecí. Pero asi como la rabia fue pasajera, una sensación especial nació nuevamente. Lo extraño mucho. Lo he extrañado mucho en este tiempo. Salvo que... esta saliendo con alguien y espero que le resulte. Que cumpla todo lo que no pudimos cumplir. Conclusión: Estoy como el forro, pero en camino a sentirme mejor. Como dije al comienzo, quiero sentirme querido, deseado y amado nuevamente. Como sea, a veces quiero tirarme del piso 12 donde vivo. Pero me sujetan las piernas los dos mejores amigos que pudiese pedir. Si no fuera por ellos, todo estaría terminando más que empezando.

Noches

Anoche mi percepción cambió. Quizás fue la luz, el lugar, la razón o la compañia. Pero el miedo se disipó al entender y sentir que no todo esta listo y dispuesto. Que los caminos están trazados, pero hay que caminarlos paso a paso, sentir el dolor de la piedra y el alivio de la hierba. Y que cuando es el momento de reaccionar, de saber de que material uno esta hecho, no hay que forzar, fingir o temer. Simplemente entregarse al hecho de ser humano, imperfecto y vulnerable. Solté los brazos de mis hombros, los abrí dispuestos y encontré el abrazo que necesitaba, la palabra que quería escuchar y la risa que me devuelve a lo básico. A lo natural. Al camino que tengo que seguir. Si hace meses no tenía un plan o una ambición, ahora tengo un montón de ideas y anhelos que enlazan cada parte de mi con lo que me rodea, con mi gente y con la persona que quiero tener al lado.

Que se siente

Ser uno mas de los demas. No eres especial. No eres el numero uno en 6 mil millones. Simplemente eres parte del plan. Debes seguir adelante, porque todos los demas lo hacen. Te hundes en el mar, saltas y vuelves a tocar suelo, respiras a cada segundo y te vuelves loco por lo mismo que tu vecino. Problemas similares. Una familia. Amas y odias a los que te rodean sin pensarlo. Solo lo sientes. No dejas de ser individuo, te cuelgas cosas, escribes en tu cuerpo y tratas de dejar claro en los que te contactan como piensas y que rezas. PERO eres igual a todos. Y los discriminas, clasificas y pones nota. Y al mismo tiempo pides respeto y comprensión. Somos los que caimos en pecado, en contradicción. OMITIMOS. Nos lamentamos y tenemos pena de nosotros mismos. Oh mi vida. Oh pobrecito de mi. Porque me pasa esto. Nunca nos preguntamos PARA QUE me pasa esto. Para crecer, para no quedar atrás, para vivir los años a concho. Porque en realidad no hay más razones. Solo momentos.

Tras tanto tiempo

Vuelvo a escribir... porque en el silencio que mantenía se reflejaba la inseguridad, las carencias y el dolor. Dolor que no quise enfrentar directamente, que descarte antes de que nos dañara. No va a ser fácil de ahora en adelante, pero fueron tantas las cosas que se acabaron antes que nosotros, que el camino era obvio. Lamento no haber sido más insistente, lamento que no te dieras cuenta antes. Faltaba algo. Faltó algo. En estos tres años aprendí mucho. De mi, de las personas, de ti. De ti especialmente. A quien quizás no vea nunca más, pero a quien amo como un amigo, un hermano.