Final

La realidad tiene que golpearte cada vez más fuerte, o si no, no sería vida. El título del blog es la vieja bitácora, porque en algun momento terminaría de escribirla y se transformaría en un archivo. El que iba a contemplar muchos años (vengo escribiendo esto del 2005) pero borré la mayoría de mi pasado. Y queda solo la epoca de felicidad, que termina en esto, un tipo a la deriva, tratando de sostenerse y ser feliz. No lo soy, creía que lo era y ahora simplemente me queda la idea de como podría ser la felicidad en el futuro. He aquí la premisa: Puedo ser feliz solo. Lo he sentido, está ahí. Lo malo es que no me creo el cuento y busco apoyo en alguien constantemente. Por eso siempre me he sentido bien sólo cuando he estado emparejado. Ahora... mi última relación fue tan... trascendental e importante que la próxima persona que aparezca se la tiene que jugar por mi. Nunca he sentido eso. Siempre he buscado, encontrado, mantenido las relaciones y nunca he podido echarme hacia atras y dejarme llevar por esto increible que es relacionarse con alguien, ser vulnerable y querido al mismo tiempo. Aquí viene la conclusión (esa que cierra esto y da miedo): El que venga tiene que ser simpático, inteligente, compañero en los carretes, en las buenas y en las malas, aperrado para no dormir, no descansar, seguir adelante en todos los proyectos que emprendamos, con sus ideas claras, sin temas con su homosexualidad y que quiera encontrar un camino comun el cual seguir. O sea, alguien imposible. No queda más que rendirse, cerrar los ojos y buscar un nuevo camino. Adios.

Indigente

Tal cual. Me siento como un indigente. Es el simple efecto de acercarme a gente que me interesa y darme cuenta efectivamente de que estoy siendo rechazado. Hace 2 semanas era todo distinto. La vida es extraña. Quizás en 2 semanas me ande sacando imbeciles de encima.

me quedó la cagá.

Se que nadie lee esto. No hay ninguna posibilidad de que alguien lo lea y le de lástima. O peor, que me llame y me diga cosas, pensando que me sentiré bien. Tengo que confesar lo que he hecho, lo que me ha pasado y las razones. No se si tenga la fuerza para decirselo a las respectivas personas en su momento, así que este es el primer intento por sacarme todo del pecho, donde me ahoga a diario. Yo estaba pololeando... hace un año era feliz. Literalmente, no podía pedir nada más. No tenía trabajo, no tenía dinero, pero estaba con alguien a quien amaba en ese momento y nuestras vidas tenían un camino trazado, conjunto. De hecho, eso hacía que nuestros problemas siempre quedaran atrás o no fueran tan terribles, pq sentía que ibamos hacia el mismo lado. Al empezar el 2012, nuestra relación se enfrió. Llegó un momento donde cada vez que hablábamos de los problemas, estos empeoraban. Y ahi me di cuenta. Ya no me sentía querido, amado ni deseado. Y apareció otra persona. Alguien del trabajo, que en un comienzo nos caiamos pesimo pero empezamos a generar complicidad, amistad, coqueteo, etc. Hasta un punto donde ya era notorio para ambos. Y me odié. Me di cuenta que tenía que terminar porque esto ya me había pasado antes y sabía como terminaba si no la cortaba a tiempo. No quería engañar a nadie. Y terminamos, siendo el momento más doloros que he tenido en mi vida, donde llore y me quise hundir en silencio de por vida. Al tiempo después empezaron a pasar cosas esporádicas con Miguel, el sujeto en cuestión que apareció. Pero al mismo tiempo y por circunstancias que no entiendo a veces (a veces no) empezó a desaparecer. Nos veiamos cada cierto tiempo. No muy lejano. Después fueron semanas, me dejó plantado en incontables ocasiones hasta el punto que ya ha pasado un mes sin vernos, casi sin contacto pq tiene una vida llena de problemas y simplemente él me dijo "todavía no". Y acá estoy. He aquí la situación. Me he sentido pésimo en el último tiempo, y mis amigos han hablado conmigo muchas veces y me han ayudado a sacar conclusiones. Yo necesito aprender a estar solo, a saber quererme sin depender de nadie. Quiero ser feliz con mi vida y que alguien llegue después a acompañarme en esa felicidad. Miguel fue simplemente un nombre que me hizo darme cuenta de que no estaba siendo querido y amado de la manera que debía. Podía haber sido cualquiera. Lo extraño, pero tengo claro que no va a ser él el que me acompañe en el futuro. Y en este último tiempo me reconecté con mi ex, que como siempre, esta empezando a hacer todo lo que yo le pedía y nunca hizo. Y en un comienzo me dio rabia, pero entendí que el no lo podia hacer estando yo ahi, yo tambien era un problema para él. Simplemente se dio cuenta o lo absorbió cuando desaparecí. Pero asi como la rabia fue pasajera, una sensación especial nació nuevamente. Lo extraño mucho. Lo he extrañado mucho en este tiempo. Salvo que... esta saliendo con alguien y espero que le resulte. Que cumpla todo lo que no pudimos cumplir. Conclusión: Estoy como el forro, pero en camino a sentirme mejor. Como dije al comienzo, quiero sentirme querido, deseado y amado nuevamente. Como sea, a veces quiero tirarme del piso 12 donde vivo. Pero me sujetan las piernas los dos mejores amigos que pudiese pedir. Si no fuera por ellos, todo estaría terminando más que empezando.

Noches

Anoche mi percepción cambió. Quizás fue la luz, el lugar, la razón o la compañia. Pero el miedo se disipó al entender y sentir que no todo esta listo y dispuesto. Que los caminos están trazados, pero hay que caminarlos paso a paso, sentir el dolor de la piedra y el alivio de la hierba. Y que cuando es el momento de reaccionar, de saber de que material uno esta hecho, no hay que forzar, fingir o temer. Simplemente entregarse al hecho de ser humano, imperfecto y vulnerable. Solté los brazos de mis hombros, los abrí dispuestos y encontré el abrazo que necesitaba, la palabra que quería escuchar y la risa que me devuelve a lo básico. A lo natural. Al camino que tengo que seguir. Si hace meses no tenía un plan o una ambición, ahora tengo un montón de ideas y anhelos que enlazan cada parte de mi con lo que me rodea, con mi gente y con la persona que quiero tener al lado.

Que se siente

Ser uno mas de los demas. No eres especial. No eres el numero uno en 6 mil millones. Simplemente eres parte del plan. Debes seguir adelante, porque todos los demas lo hacen. Te hundes en el mar, saltas y vuelves a tocar suelo, respiras a cada segundo y te vuelves loco por lo mismo que tu vecino. Problemas similares. Una familia. Amas y odias a los que te rodean sin pensarlo. Solo lo sientes. No dejas de ser individuo, te cuelgas cosas, escribes en tu cuerpo y tratas de dejar claro en los que te contactan como piensas y que rezas. PERO eres igual a todos. Y los discriminas, clasificas y pones nota. Y al mismo tiempo pides respeto y comprensión. Somos los que caimos en pecado, en contradicción. OMITIMOS. Nos lamentamos y tenemos pena de nosotros mismos. Oh mi vida. Oh pobrecito de mi. Porque me pasa esto. Nunca nos preguntamos PARA QUE me pasa esto. Para crecer, para no quedar atrás, para vivir los años a concho. Porque en realidad no hay más razones. Solo momentos.

Tras tanto tiempo

Vuelvo a escribir... porque en el silencio que mantenía se reflejaba la inseguridad, las carencias y el dolor. Dolor que no quise enfrentar directamente, que descarte antes de que nos dañara. No va a ser fácil de ahora en adelante, pero fueron tantas las cosas que se acabaron antes que nosotros, que el camino era obvio. Lamento no haber sido más insistente, lamento que no te dieras cuenta antes. Faltaba algo. Faltó algo. En estos tres años aprendí mucho. De mi, de las personas, de ti. De ti especialmente. A quien quizás no vea nunca más, pero a quien amo como un amigo, un hermano.

Adios

Un día jueves, al final del verano, mi abuela cayó al hospital por un accidente cardiovascular. En la noche siguiente falleció, producto de un derrame cerebral que en realidad era lo que le había ocurrido. No se me había ido una abuela antes, tenía la suerte de tener a todos mis abuelos vivos, incluyendo a una bisabuela. Y teniendo 27 años, eso es mucho decir, la mayor parte de mis conocidos perdieron a sus abuelos cuando pequeños o simplemente habían fallecido antes de nacer. Amo a mis abuelos y extraño mucho a mi abuela, lo que ella me entregaba como persona, era una persona muy sabia, muy rápida de respuesta. Si hay algo que tengo que mejorar despues de sufrir esto, si tengo que sacar conclusiones a este proceso doloroso e interno, es que tengo que tenerle fe a la gente, creer en mi familia y amigos. Ella siempre creía en uno, resaltaba lo mejor y te apoyaba a toda costa. Te amo weli, ya nos volveremos a ver.

2011

Otro año más que llega y con caminos sinuosos y extraños. Aun no termino el demo... antes de marzo ya debería estar listo. Yo estoy bien. Más palabras cuando existan.

Y ahora...

de que me disfrazo...?

Han pasado unos meses y la unión de no estar inspirado y no tener computador me ha pasado la cuenta un poco con respecto a mi blog. Busque trabajo y me aburrí, y he esquivado las ofertas de trabajar que me han hecho, ya que estoy terminando el demo de mi banda, cosa que no quita tanto tiempo, pero que no podría hacer si estuviese trabajando. He hecho clases, con excelentes resultados y con eso me he mantenido para andar en micro, comprar cuerdas y cosas básicas. Tengo una relación estable, fantástica y que me hace feliz. Pero se me acabó el plan a seguir. Ese que decia que salía del colegio e iba a la U y egresaba. Y ahora debería trabajar, o seguir estudiando o hacer algo productivo, y en una mezcla de indecisión y miedo, no he hecho ninguna. Debo hacer algo, pronto. Ojalá el demo nos lleve a alguna parte.

Resignación

En Aceptación puse que había egresado. Ahora puedo escribir tranquilamente que tengo un diploma que acredita que soy licenciado y que mi estadía en la Universidad ha terminado. Después de 5 años, casi 9 años desde  que salí del colegio, el show se acabó. Pero creame Ud, señor lector, que esto recién comienza.

De todas maneras, me puse feliz y mi animo se fue a las nubes por un momento.

Lo increíble es darse cuenta como ha pasado el tiempo y en realidad no he hecho mucho. Esa es la nueva meta, si las cosas no se están dando como lo planeado, no dejar de ser productivo y trabajar.

Tuve un sueño

Hace 4 años murió mi tío, y en la madrugada del domingo tuve un sueño particularmente emotivo. Era una celebración, su cumpleaños o algo similar, y estaba toda la famila reunida, de pie, haciendo un brindis y pedí la palabra. Al comenzar a hablar, gente que estaba más atrás comenzó a hacer ruidos molestos, pero miré a los ojos a mi tío y le deseé felicidad, le dije que lo quería mucho, le deseaba un lindo cumpleaños y le agradecía por todas las cosas en las cuales me había apoyado y ayudado. Le dije "Te quiero mucho, papá" y lo abrazé. Desperté y era temprano y no tenía pena ni angustía, sino una sensación de tranquilidad y de amor fraterno que no lo va a borrar la muerte ni el tiempo. Aunque en estos momentos me haga llorar.

X

Aun sigo sin "encontrar" pega. Y se viene el momento de que sea así, de que pueda ganar algo de dinero para poder estudiar y trabajar el próximo año. Sería un sueño poder hacer clases a distintos niveles, niños y adultos de lo que me apasiona. Pequeño update, más texto después.

R

Censurar es simple. No hacerlo y abrir los brazos y esperar latigazos de los moralistas y desprecios de los puristas es más difícil de lo que parece. Cada vez que intento un movimiento, trato de no censurarme. Pero la elección es compleja, dado que nunca me he mostrado de la misma manera en los circulos que me rodean. Mi familia cree que soy alguien algo inhóspito. Una especie de tipo infantil, algo distante y poco serio. Mis amigos deben creer que soy alguien filudo, medio peligroso, sin muchos pelos en la lengua y siempre tratando de tomar ventaja de ellos. Mis compañeros deben pensar que soy prepotente, molesto, flojo y descarado.Afortunadamente mis padres me conocen un poco. Saben mis ambiciones y debilidades porque a través del tiempo perdí el miedo a contarles cosas. Por muy complejas que sean. Pero a pesar de todo eso, creo que ninguno de los que nombre antes me conoce bien, salvo una persona, que me enganchó, me hizo parte de su vida y me dio la tranquilidad y la paz para poder restablecer mi vida, normalizarla. Y al escribir esto, aun me censuro. Eso cambiará

Identidad

Cambio de dirección. El manubrio hacia un lado y el silencio de quienes van sentados en los asientos laterales y traseros. He decidido darle un nuevo aire a esto, una nueva presentación, un nuevo nombre. De ahora en adelante la vieja bitácora es el medio de expresión de los problemas y dudas de un individuo cualquiera, sin trabajo, sin vivienda, sin identidad. No se quién soy, así que no vale la pena intentar decirles quien hizo esto, quien escribió esto otro. Hasta que frenemos

N

Y se acabó el sueño. Se vuelve a trabajar, se guardan las licencias otorgadas y a enfrentar que ya el julio, mes número 7 y que las cosas se ponen cuesta abajo de aquí en adelante. La reflexión de esto es lo que puede llegar a arrastar un fenómeno como este. Dinero por montones adeudado por viajes a un país tan distinto y lejano como lo es Sudafrica, apuestas, cese de obras durante los partidos y las celebraciones.

Don Marcelo Bielsa, siga por favor.

M

Voy a abrir un nuevo blog, con una temática distinta. La idea es que no esten relacionados entre si, ya que no quiero distorsión de la información. Este seguirá vivo.

Este es el día previo de la catástrofe. Y los miles se acumulan, esperando recibir un triunfo que por ellos mismos no son capaces de alcanzar en su vida diaria. Y es una historia de nunca acabar, personal y grupal, un peso que sólo en determinados momentos nos sacamos de encima. Demostramos ser como John Bender, que de ser visto como negativo e inservible, logra por un momento ser un heroe, dar vuelta el mundo en el sentido que él vive y tener un triunfo. Vencer a todos y cada uno, aunque a la próxima siga castigado, de por vida