M

Voy a abrir un nuevo blog, con una temática distinta. La idea es que no esten relacionados entre si, ya que no quiero distorsión de la información. Este seguirá vivo.

Este es el día previo de la catástrofe. Y los miles se acumulan, esperando recibir un triunfo que por ellos mismos no son capaces de alcanzar en su vida diaria. Y es una historia de nunca acabar, personal y grupal, un peso que sólo en determinados momentos nos sacamos de encima. Demostramos ser como John Bender, que de ser visto como negativo e inservible, logra por un momento ser un heroe, dar vuelta el mundo en el sentido que él vive y tener un triunfo. Vencer a todos y cada uno, aunque a la próxima siga castigado, de por vida

O

He vuelto de la entrevista. Buen lugar; algo caluroso; un gerente afable y otro postulante más, con más experiencia y que hablaba de gente que conocía en la empresa. Respondí hablando poco y asintiendo mientras nos hacían la introducción y en la entrevista personal deje claro que quería trabajar, pero el gerente sabía que no tengo experiencia en el rubro y el otro boludo si la tenía. Después un test sicológico (el de los arbolitos) y 28 preguntas de selección y me devolví. Raya pa la suma: No creo que quede.

G

Estoy estancado. En lo que hago, no avanzo mucho. Dudo, retrocedo, cierro, reintento, apago, borro. Me preparo para una entrevista de trabajo, que debe ser una de las cosas que me da más miedo, porque es la primera vez que me enfrento a algo así. Sí, no le he trabajado un día a nadie y para las personas que me interrogarán y me harán un test sicológico, debe ser un momento placentero. De todas maneras, debe ser el punto de inflexión personal el que me tiene en una situación abúlica. Todo fome, todo cuadrado. Parece ser un anticipo de lo que me puede tocar en un trabajo con un teléfono y un computador. Casi como la vida.

H

Hay una canción de Soundgarden que se llama Nothing to Say. En realidad esto es un desafío, lograr postear los días que pueda algo acá, aunque no sea leído. Y hoy me dediqué a ordenar los papeles que he acumulado tras 5 años de Universidad. Partituras, matriculas, créditos, pruebas, trabajos, fotocopias, apuntes, cuadernos, libros. Estuve mucho rato y no logré mucho. lo que demuestra el poder de almacenamiento de las carpetas y del cerebro por otra parte. Recuerdo mucho de lo que me pasaron y revisando las guías y partituras, recuerdo mucha de la música. Me siento afortunado de haber estudiado lo que me gusta y espero poder en muchos años más que me siento afortunado de trabajar en lo que me gusta

K

Nunca es expedito. Siempre queda la sensación de que ellos mueven un meñique y que uno se desangró, gritó y sufrió por la misma causa. Tanto cuesta lograr aceptación, comprensión... parece que a cada uno le llega el tiempo de demostrar que vives infeliz. Punto. "Hola, soy infeliz. Lo he sido por mucho tiempo y quiero cambiar eso, para poder tener algo maduro, seguro. No quiero perder algo así de nuevo... Te dije que soy infeliz?". Y como si esto fuera poco, ahora fuerzan lo que antes era prohibido, son ellos mismos alineando la cocaína con una gillette y pasandote un billete nuevo, invitándote a enrostrárselos en la cara, para que meses después entiendas que ellos son masoquistas, al igual que tu.

J

Lo que hablo, cae directamente a un pozo, donde se guarda para ser usado de noche en mis pesadillas. Las cuales después no recuerdo, pero se que existen ya que mi cuerpo despierta tenso y cansado. He estado así, desperdiciando aire ante mi madre, pero guardandome ante mi padre, por miedo. En realidad miedo no a que me golpee o cosas así, me da miedo que me diga "no hay nada que pueda hacer al respecto" y tenga que resignarme completamente a falsas ilusiones de una vida un poco más normal y equilibrada.

Leo esto y pienso que mi vida jamás será normal ni equilibrada. Ha sido así desde que...

I

He creado un monstruo, que cree tener la razón. Pero nadie da un peso por él y se detiene mirando los avisos y las casillas y no hay buenas nuevas. Y se pone impaciente, me reclama, pero no entiende que en realidad las malas noticias son para ambos. Si a él no lo llaman, yo me quedo aquí, inseguro, pensando como amilanar lo que todos tenemos, pero nadie acepta con tranquilidad, esa basura llamada ego.