Conmoción

Anduve de viaje y he vuelto muy contento por todo lo que significó irse de Santiago y no saber del mundo. Espero repetirlo más a menudo, ya que nadie funciona sin descansar. Pero volver significa perder la magia... caer en el ambiente magro que mantienen mis padres y mi hermano en la casa. Mi madre es la unica que trata de vivir de una manera más armónica, pero los otros dos son simplemente lastre en la casa. Mi padre solo quiere dormir y hacer lo que él quiera sin que nadie lo moleste y mi hermano está cesante y al no tener presiones de nadie, simplemente esta acá en pijama, 10 horas en el computador y 5 en la tele. El resto lo duerme. Dentro de esto, ando yo buscando un ambiente donde ser creativo, momentos para disfrutar, conversaciones. Espero pronto agarrar mi estupidez y mi humanidad e ir a buscar webadas en otro lado.

Aceptación

Después de 5 años de carrera, he terminado. Aprobé todos los ramos y ahora espero hacer los trámites que me dejarán como un egresado de la Universidad de Chile. Al parecer eso no es suficiente para obtener la aprobación o el respeto de mi padre. Durante estos últimos meses se ha creado una brecha entre nosotros, ya casi irreconciliable. Y ante lo que considero un logro, el cierre de una etapa... lo unico que ha hecho es guardar silencio y aseverar que el pagó por esos 5 años. Parezco un pendejo buscando aprobación, pero es un trago amargo el sentirse casi culpable por lo que ha pasado.

En lo demás... prefiero no escribir.

Estoy bien, por si acaso.

Alguien lee esto?

Vic

Paranoia

Ha pasado tiempo. Lo que nos hace falta, lo que siempre nos recomiendan. TIEMPO. Pero aun seguimos de pie y tratando de entender lo que nos rodea. Siempre con esa cadenciosa rapidez, que aburre pero te mantiene al 100%.

La universidad casi es un trámite. No significa que sea fácil, pero todo este año ha sido una extensión sin sentido del anterior. Todo mi esfuerzo se ha volcado en terminar un demo DIY con Saurio, la eterna banda que cada vez se pone mejor.

Pero... siento que el río realmente me está rodeando. Es la sensación de TENER que ser responsable, siendo que lo unico que quieres es NO hacer lo que indican. No es ser rebelde, es simplemente hastío.

Espero tener algo que contar en unos días más

Sepa

Algo de historia... Hace muchos años, más de 20, mi papá tenía unos amigos. Una familia de amigos muy simpáticos y exitosos, todos bien casados y con familias constituídas. Al principio, cuando aun eran estudiantes, iban juntos para todas partes. Mi padre les ayudaba en sus proyectos musicales y siempre se reunían donde mi abuela a parrandear. Conforme pasaron los años, la situación económica nuestra no era la más óptima y no podíamos participar en sus actividades tan a menudo al punto de que nos dejaron de incluir y no nos juntabamos más. Mi papá se sintió mal mucho tiempo, pero no había otra cosa que hacer, alcanzaba su sueldo para vivir con lo justo y lo demás podría esperar. Al final, perdimos el contacto, hasta hace unos años, donde ya no era lo mismo.

La cosa irónica es que a mi me está pasando lo mismo. Cual teoría de vida cíclica, algunos de mis amigos salen en grupo sin mi. Y no me invitan, no explican ni les interesa hablarme. Como si fuese un fantasma. Pensé que era un tema del pasado, o que al conocer gente nueva las cosas cambiarían. Pero no. Maldita teoría

Reposera

La gente me está estresando... desde que comenzó el Transantiago y las autoridades me apestaron el metro... empecé a odiar de a poco el alrededor, a detestar ligeramente a la masa. A las personas. Era de esos que caminaba o subía escaleras en las combinaciones de líneas refunfuñando "rebaño de mierda..." entre otras cosas. Después me di cuenta que el problema no es la gente. A pesar de sus malas costumbres, de su egoísmo, de las faltas de educación y respeto que ha traído el sistema de transportes, ellos no son los culpables directos. Simplemente votaron por una serie de personas que han sido inoperantes e imbéciles y que han dañado de raíz el sistema de descanso de los santiaguinos.

¿A quién culpar cuando nadie es inocente?

Duodeno

De tanto escribir ensayos, no he hablado de mi vida. Las cosas se reactivaron en todos los ámbitos, aclarando muchas dudas sobre mi persona y sobre temas que me acosaban. Por eso tanto ensayo... aunque debo dos. También se han reactivado mis ulceras y el nerviosismo ya que estoy sujeto a un momento algo crucial en mi vida. Tengo presión sobre mis hombros y responsabilidades que me hacen feliz pero que consumen algo de mi salud. Espero que pasado este mes, logre la tranquilidad y pueda escribir en esta bitácora "Misión Cumplida"

Suerte

Candles

Libre ensayo sobre la infidelidad

...

Libre ensayo sobre la religión

...

Libre ensayo sobre la libertad de escritura

...

Barquillos

Breve ensayo sobre la fidelidad:

En el último capitulo de House a la fecha, Thirteen le explica a Foreman su percepción de la monogamia con sabores de helados. Le dice que ella prefiere solo un sabor, a pesar de haber 30 o más, por lo complicado y delicioso. Llevando ese concepto a todo tipo de relación, la fidelidad es un constante hilo tenso, donde la comunicación pasa a ser el dinero para acceder al mismo sabor. No creo en el concepto de la fidelidad absoluta, pero si pongo mis manos al fuego por la comunicación absoluta, por esa instancia abierta donde no importando las consecuencias y con los pies firmes sobre el suelo, se pueden tratar todos los problemas y aceptar las diferencias y los quiebres. Si fuese así, la infidelidad no existiría, ya que se terminarían las relaciones antes de los errores, asumiendo el dolor del fin que debe ser mas honesto y reparador que el de la traición

Antemarzo

Ya casi se han ido las vacaciones y estamos en la semana del Festival de Viña, esta vez, adelantado con respecto a sus días tradicionales. No lo criticaré como en otros años.

Libre ensayo sobre la infelicidad.

He llegado a la conclusión (quizás básica a estas alturas) que solo cuando te sientes feliz, logras ver con detalle tu infelicidad. Las cosas que te duelen, donde te aprieta el zapato. Se separan ambos extremos de manera definida y puedes ver con altura de miras, que tus relaciones son falsas o que estas siendo usado, etc. Y puedes tratar de solucionarlo, con la confianza de que en tu vida tb existe un punto de felicidad, una situación o persona que logra iluminar tu día y acompañarte en tus pensamientos antes de dormir. Cuando no tienes esa referencia, lo que te hace infeliz parece tan normal, regular... casi como una costumbre.

Comienza aquí mi (espero) último año en la U. Las cosas serán distintas desde el 9 de marzo en adelante. Y tengo fe de que se quedarán así

Felicidad

Libre ensayo sobre la felicidad.

Hace unos días atrás estabamos conversando en mi casa con mi amiga Marcela, con respecto a mi actual estado personal. Y yo le estaba contando que las cosas no están mal, pero no salen como yo quisiese y la soledad constante era un gran problema en mi vida. Y me cagó preguntándome si yo era feliz, dejando de lado el "requisito" de estar bien acompañado o en veremos. Claramente la respuesta era no. Pero el temita me quedó dando vueltas en la cabeza por estos días y siento que nunca he sido completamente feliz. Ni siquiera cuando pololeaba y me sentía seguro de lo que hacía y de lo que rezaba. Siempre hay algo que es una sombra en mi vivir y por primera vez se cual es su procedencia... está en mi cabeza. En mis malas voluntades, en mi desconfianza, en mi modo de interactuar, en mis sueños, en mis temores. Todo eso me impide no ser feliz, sino que ser sanamente conformista y aprender a apreciar lo que tengo y agradecerlo a tiempo. Creo que esa es la felicidad que busco. Aunque tenga solo un libro, ser feliz con él y no cerrarlo hasta que mis días se extingan