me quedó la cagá.

Se que nadie lee esto. No hay ninguna posibilidad de que alguien lo lea y le de lástima. O peor, que me llame y me diga cosas, pensando que me sentiré bien. Tengo que confesar lo que he hecho, lo que me ha pasado y las razones. No se si tenga la fuerza para decirselo a las respectivas personas en su momento, así que este es el primer intento por sacarme todo del pecho, donde me ahoga a diario. Yo estaba pololeando... hace un año era feliz. Literalmente, no podía pedir nada más. No tenía trabajo, no tenía dinero, pero estaba con alguien a quien amaba en ese momento y nuestras vidas tenían un camino trazado, conjunto. De hecho, eso hacía que nuestros problemas siempre quedaran atrás o no fueran tan terribles, pq sentía que ibamos hacia el mismo lado. Al empezar el 2012, nuestra relación se enfrió. Llegó un momento donde cada vez que hablábamos de los problemas, estos empeoraban. Y ahi me di cuenta. Ya no me sentía querido, amado ni deseado. Y apareció otra persona. Alguien del trabajo, que en un comienzo nos caiamos pesimo pero empezamos a generar complicidad, amistad, coqueteo, etc. Hasta un punto donde ya era notorio para ambos. Y me odié. Me di cuenta que tenía que terminar porque esto ya me había pasado antes y sabía como terminaba si no la cortaba a tiempo. No quería engañar a nadie. Y terminamos, siendo el momento más doloros que he tenido en mi vida, donde llore y me quise hundir en silencio de por vida. Al tiempo después empezaron a pasar cosas esporádicas con Miguel, el sujeto en cuestión que apareció. Pero al mismo tiempo y por circunstancias que no entiendo a veces (a veces no) empezó a desaparecer. Nos veiamos cada cierto tiempo. No muy lejano. Después fueron semanas, me dejó plantado en incontables ocasiones hasta el punto que ya ha pasado un mes sin vernos, casi sin contacto pq tiene una vida llena de problemas y simplemente él me dijo "todavía no". Y acá estoy. He aquí la situación. Me he sentido pésimo en el último tiempo, y mis amigos han hablado conmigo muchas veces y me han ayudado a sacar conclusiones. Yo necesito aprender a estar solo, a saber quererme sin depender de nadie. Quiero ser feliz con mi vida y que alguien llegue después a acompañarme en esa felicidad. Miguel fue simplemente un nombre que me hizo darme cuenta de que no estaba siendo querido y amado de la manera que debía. Podía haber sido cualquiera. Lo extraño, pero tengo claro que no va a ser él el que me acompañe en el futuro. Y en este último tiempo me reconecté con mi ex, que como siempre, esta empezando a hacer todo lo que yo le pedía y nunca hizo. Y en un comienzo me dio rabia, pero entendí que el no lo podia hacer estando yo ahi, yo tambien era un problema para él. Simplemente se dio cuenta o lo absorbió cuando desaparecí. Pero asi como la rabia fue pasajera, una sensación especial nació nuevamente. Lo extraño mucho. Lo he extrañado mucho en este tiempo. Salvo que... esta saliendo con alguien y espero que le resulte. Que cumpla todo lo que no pudimos cumplir. Conclusión: Estoy como el forro, pero en camino a sentirme mejor. Como dije al comienzo, quiero sentirme querido, deseado y amado nuevamente. Como sea, a veces quiero tirarme del piso 12 donde vivo. Pero me sujetan las piernas los dos mejores amigos que pudiese pedir. Si no fuera por ellos, todo estaría terminando más que empezando.